В 1989 году в Западной Африке началась очередная гражданская война, на этот раз – в Либерии. Казалось бы, что тут такого, ну очередная африканская местечковая разборка. Ну разве что есть небольшая местная особенность – опять потомки пришлых американских негров сцепились с местными. Однако именно эта разборка смогла стать весьма выдающейся, причём даже не столько событиями, которые тоже периодически выбивались за рамки привычного, сколько отдельными персонажами.
Часть из них остались в истории просто фриковатыми нонеймами с фоток, но вот имена некоторых запомнились очень и очень хорошо. Именно к таким и относится Джошуа Мильтон Блайи, более известный как «Генерал Голая задница».
Обладатель столь звучного погоняла родился в 1971 году и принадлежал к народности кран. Примечательна данная этническая группа тем фактом, что работорговля принесла им не бессчётные страдания, а весьма ощутимый профит. Проще говоря – ловили они других негров и белым их продавали. Ничего личного, только бизнес. Чем-то маленький Джошуа выделялся – то ли смышлёный пацан был, то ли с детства клинический отморозок, то ли удачно сочетал эти данные, но уже лет в районе семи его начали учить всяким злобным колдунствам. Этого местного Гарри Поттера назначили избранным и готовили в верховные жрецы. Правда, Либерия – это вам не Хогвартс и даже не Дурмстранг: тут и тамада получше, и конкурсы поинтереснее. В общем, совсем ещё малому Джошуа, которому было 11 лет, выдали для инициации девочку. Гусары, молчать! Ничего непристойного не было, пацан просто её съел (подробности опущены для соблюдения правил дзэна), он сам так в интервью рассказывал. После этого, от местного Сатаны получил секретную инструкцию, как прийти к успеху – есть детей. Видимо, девочка была вкусная, поэтому Джошуа идея понравилась. Тем более и возможность была – его назначили верховным колдуном. Назначение это на самом деле такое себе – во время всех важных ритуалов быть в центре событий, а если что пошло не так, то и спрос, соответственно, с тебя. Причём, как понимаете, тут извинениями не отделаешься.
Повод для важного ритуала искать долго не пришлось – надо было наложить защитные заклинания на президентский дворец. У власти как раз находился земляк, Самюэль Доу, пришедший к власти весьма занятным способом – вместе с сослуживцами расстрелял по пьяни предыдущего президента и объявил себя новым. Весёлые, в общем, ребята эти кран, ну вы уже поняли. Надо так надо. и юный Джошуа всё сделал. После чего защита работала аж 8 лет. Ну а потом за её падение предъявлять было уже некому – Доу свергли.
Свержение Доу – это отдельная история. Причина – смесь банальных кумовства и трайбализма. Кран слишком многое подмяли под себя, что настроило против них несколько других народов, создавших коалицию под командованием Чарльза Тейлора, прямо пылавшего любовью к президенту, и Йорми Джонсона, тоже с главой государства бывшего в контрах. Правда, они быстро переругались между собой, и война превратилась в свалку всех против всех. Войска Джонсона захватили президентский дворец, и тут уж он оторвался по полной. Самюэлю Доу сначала переломали руки, потом его кастрировали (дальнейшие подробности опущены для соблюдения правил платформы). Пока весь этот чад кутежа снимали на камеру, в кадре засветился и Джонсон с кружкой пива в одной руке и отрезанным ухом в другой. Действо не было чистым садизмом, приятное совместили с полезным – у кран вождём можно стать, победив предыдущего вождя в поединке, поэтому действующий лидер всячески старается распространять слухи о том, что на нём лежит мощное колдунство, дабы желающих было поменьше. Соответственно, всё это снафф-видео было не для приватного просмотра, наоборот, требовался охват – кассеты разослали во все иностранные посольства и активно продавали на улицах всем желающим. Говорят, что до сих пор в Либерии пользуется популярностью.
Джошуа Блайи, конечно, не мог остаться в стороне после такой наглости по отношению к своему подзащитному. Так что в войну влез с энтузиазмом, сколотив отряд из молодёжи своего народа. Ну как молодёжи, у него там и дети 9-10 лет вполне себе воевали. Запомнился этот отряд двумя вещами. Первая – они ходили в бой голыми. Ну то есть обувка у них была, потому что босиком в городском бою неудобно, а в остальном главным элементом одежды был автомат. Ну или мачете у тех, кому автоматов не досталось. Африка, сапёрные лопатки не в моде. Блайи пытался показать, что его отряд – это отбитое зверьё, с которым лучше не связываться, а животным одежда не нужна. В бою, само собой, так-то они вполне себе одетые ходили, причём многие, что характерно, в женской одежде (некоторые и воевали так). В общем, за эти психологические атаки его Генералом Голая задница и прозвали. Неизвестно, пугала ли врагов задница Блайи, но вот вторая особенность отряда точно отбивала желание с ним сталкиваться – они реально были наглухо отмороженные даже по африканским меркам, а такой имидж ещё заслужить надо. Собственно, тут и пригодился детский опыт командира – вещества и пожирание детей во все поля. Тем более, с деньгами проблем не было – все воюющие стороны неплохо зарабатывали на контрабандном экспорте алмазов. В захваченных деревнях также устраивали трэш (обязательно), угар (непременно) и содомию (опционально) с вырезанием всего живого. Попутно продолжая упарываться всем, от самогона до местных галлюциногенов. Ну а командир в это время в очередной раз мило с Дьяволом общался, получая очередные инструкции.
В общем, так бы оно и продолжалось, но внезапно Джошуа переклинило. Это когда нормального человека переклинивает, он начинает дичь творить, а тут наоборот – взял, да и перестал. Хотел в штатном режиме девочку убить – и не смог. После чего впал в уныние и пару месяцев постился до такой степени, что к нему явился тёзка, то есть Иисус, с которым у них получился долгий обстоятельный разговор на тему: «Пора тебе, мужик, завязывать, а то так скоро помрёшь». Учитывая, что военные дела у Блайи шли не очень, он решил Иисуса послушаться. Перестал людей резать, тем более есть их, а потом вообще крестился. Такого его бойцы уже понять не могли; по их мнению, у командира вообще крыша отъехала, и он начал себя неадекватно вести. Пришлось в общем, Блайи рвать когти в соседнюю Гану, чтобы самого пополам с коксом не сожрали в колдунских целях.
В Гане он всех в очередной раз поразил, правда, уже не блеском задницы – Джошуа Мильтон Блайи основал собственную евангельскую церковь и стал её пастором. Офигели все, говорят, даже Сотона. Насчёт Иисуса неизвестно. В Либерию, правда, пастор особо не торопился: его там очень хотели встретить родственники примерно 20 тысяч убитых его отрядом в ходе войны. Вернулся чуть попозже, когда всё немного поутихло – в 2008 году. И сразу же заявил, что готов предстать перед трибуналом за свои деяния. Правда, власти решили не связываться, очень уж много было серьёзных людей, про которых на этом процессе могли бы всплыть неприятные факты. Блайи-то не единственный врагов хомячил.
Теперь Джошуа Блайи – вполне респектабельный протестантский священник, который читает проповеди и ведёт активную просветительскую деятельность, выступая против многого из того, к чему был причастен. Он пропагандирует отказ от колдовских пережитков, различных обрядов, тем более человеческих жертвоприношений и каннибализма. Очень плотно занят деятельностью по реабилитации бывших детей-солдат и добился в этом немалых успехов, по крайней мере, по словам западных журналистов, которым он обожает давать подробные и красочные интервью. Ну и отдельная ирония в том, что теперь Генерал Голая задница почти не появляется иначе как в строгом костюме, а с кафедры проповедует скромность и умеренность, призывая отказаться от мини-юбок и коротких платьев.
Свежие комментарии