Политика

Один день в гимназии.

Что-то часто в последнее время разные граждАне из сети стали меня попрекать перманентной работой в частной гимназии. И даже более того – они, граждАне, почему-то искренне считают, что подобный род деятельности предельно скушен, унизителен и не креативен. Что ж, давайте вместе со мной пробежимся по одному рабочему дню гимназического преподавателя истории и обществознания…

08:55

Гимназия. Размашистым кавалерийским шагом влетаю на первый этаж, и притормаживаю перед кованой решёткой, знаменующей собою дверь к знаниям. Пока я с интересом рассматриваю дверные железные загогулины, охрана через свои видеокамеры с не меньшей симпатией рассматривает меня и мой пропуск. Куда воткнуты эти самые видеокамеры – вопрос спорный. По слухам охрана их перепрятывает не меньше раза в неделю. И не потому, что так любит прятки. Просто учащиеся обожают заклеивать обнаруженные объективы жвачкой…

08:56

С чарующе-музыкальным звуком «тыдымс!» срабатывает магнитный замок и меня пускают «унутрь». Здравствуйтедетиздравствуйте. Пересекаю фойе. Попутно лишний раз умиляюсь помятым лицам родителей, лично привезшим своих чад в наш коммерческий рассадник позитива. Уж не знаю, чем родители занимаются по ночам, но вид их утренне-опухшей очереди к кофейному агрегату вызывает ощущение массовой эпидемии птичьей болезни «перепил».

08:58

Второй этаж. Учительская. Хватаю с полки классный журнал 8-го класса. Опаньки. Что это за стикер к нему приклеен? «ФИО, вам не этот журнал, вам другой!» И подпись – «Завуч». Ага, опять в силу каких-то геополитических причин администрация в последний момент спонтанно поменяла расписание. Какая прелесть. Обожаю давать уроки без подготовки. Эдак по-ковбойски. Навскидку от бедра…

08:59

Туба-дум, туба-дум, туба-дум... До сих пор не могу понять, почему, когда идёшь по выстеленной поверх паркета ковровой дорожке, получается такой анекдотичный звук. Пока шествую к кабинету, могу мельком бросить взгляд на окрестные стены. Оные обычно увешиваются шедеврами, порождаемыми сумрачным детским гением на уроках ИЗО. В данный момент мимо меня проплывает выставка «Весёлые котята». Весьма авангардистского вида кошаки ластятся к кубическим ногам людей, пьют нечто синее с подписью «смЯтана», греются раздавленными на проезжей части… Очень трогательно.

Вот и кабинет истории с номером «34». С моей лёгкой руки все его называют «Т-34». Ибо в нём глухо, как в танке.

- Ой, а мы надеялись, что вы не придёте!..

Ей-ей, если мне что-то больше всего и нравится в детях, так это безмерный оптимизм. Отпираю дверь, проникаю в рабочее помещение. Десятый класс перестаёт изображать из себя сонную группу гастарбайтеров на перроне Киевского вокзала и заторможено падает за парты.

09:00

Звонок. Дети встали, дети сели, дети превеД! Все здесь?.. Кто не здесь – тот негодяй и опоздун. Раз об уроке заранее не предупредили ни меня, ни учеников, спрашивать у них домашнее задание – всё равно, что пытать Штирлица в застенках гестапо. Не ученики, а – кремень! Умрут, а ничего не скажут… Ок. Всем открыть тетради до контрольного щелчка и записать название новой темы… Кстати, какой? Шоб я помнил… Ну, пусть будет что-нибудь интеллектуальное. В русле мировой истории цивилизаций. О! «Центры древнегреческой цивилизации: Афины и Спарта»…

09:01 – 09:38

Разнуздано витийствуем о всяких герусиях, ареопагах, Солонах, метеках и гоплитах. Пелевин с последней парты рвётся к доске, чтобы в лицах продемонстрировать своё видение тактики применения фаланги. В самый разгар дискуссии о том, были ли 300 спартанцев в своей массе геями или – всего-лишь эпическими героями, раздаётся интимный стук в дверь. Ой, кто это?.. Открываю. В коридоре с видом большевички-подпольщицы стоит кураторша десятого класса:

- Я не должна вам об этом говорить… Но захотелось предупредить. Вы в курсе, что в стране масса детских жертв в связи с пожарами в образовательных учреждениях?

…Хорошее начало. Вот вы бы, что на это ответили?.. Лично я просто кивнул. Когда не знаешь, что ответить – лучше кивать. За умного сойдёшь.

- Так вот. В этой связи администрация решила провести репетицию пожара.

…Тут у меня сил даже на кивок не хватило. Мысленно попробовал представить себе «репетицию пожара», но воображалка явно дала сбой…

- Я бы сама об этом не узнала, но секретарша директора меня сейчас по-свойски предупредила. Так что, если услышите прерывистый звонок – выводите детей и себя на улицу!

…Ух, ты. Круто. Начинаю заранее сгорать от любопытства в ожидании сакрального шоу.

09:40

Звонок с урока. К вящему разочарованию не прерывистый – обычный. Едва выхожу из кабинета, как меня цепляет наш географ и доверительно нашёптывает о грядущем учебном пожаре. Не хочу обижать человека, выслушиваю с показным вниманием…

09:45

В учительской натыкаюсь на методистку, которая сразу же огорошивает следующим известием:

- Тут на нас спустили тематическое планирование курса «Основ безопасности жизнедеятельности». Курс интегрированный, с элементами тем по истории и обществознанию. Стало быть, вам придётся эти самые темы давать.

- А что за темы?

- Ну, вот, например,.. – методистка шелестит стопкой распечаток, находит нужное и с пафосом зачитывает. – «Правила поведения в криминогенной ситуации», «Военная безопасность», «Оружие массового поражения», «Военная присяга», «Состав, назначение, структура и оснащение ВС России»…

…«Куя себе!» - мысленно удивляюсь новой тематической направленности обществознания. Машинально спрашиваю:

- А автоматы мне дадут?

- Зачем это?

- Ну… В качестве раздаточного материала.

Методистка долго смотрит на меня, а потом обещает этот вопрос провентилировать у директора. Я представляю себе лицо директора сразу после подобного вопроса и понимаю, что день уже прожит не даром. В разлуку методистка всучивает брошюрку под названием «ОБЖ. Интегрированный курс. Гуманитарный цикл. 10-11 классы. Сборник нормативных, методических и справочных материалов». Пока поднимаюсь по лестнице к себе на этаж, листаю подарок. На странице 45 натыкаюсь на кричащий заголовок «Когда гибель становится победой!». Ниже – «Подвиг «Варяга». Материалы для проведения интегрированного урока литературы, истории и ОБЖ». Пока читаю дальнейшее, неумолимо начинаю кудахтать над формулировками. Оказывается, по мнению авторов методического пособия, крейсер «Варяг» был «старым изношенным кораблём». И «предательски подвергся нападению японской армии». Далее на 8 страницах расписывается, как «Варяг» перетопил почти всю вражескую эскадру, но потом почему-то решил затопиться сам. Причина последнего раскрываются следующей фразой: «Чтобы нанести моральный удар неприятелю». Писец. Я всегда восхищался нашими методистами. Есть в них нечто незамутнённое.

09:49

У самого входа в кабинет меня перехватывает завуч и замогильным голосом сообщает:

- После второго урока у нас будет маленькое собрание на третьем этаже. По поводу одного мероприятия. Какого – пока не имею права сказать…

09:50 – 10:29

Звонок. Вхожу в класс после завуча с едва сдерживаемым смехом. Ситуация с «репетицией пожара» начинает живо напоминать флотские будни, когда начальство свято верит во внезапность учебной тревоги, а личный состав осведомлён о времени проведения оной минимум за месяц… Так, что у нас сейчас? У нас шестой класс и «Образование империи франков». Шарлемань, партизаны-саксы и невинноубиенный басками Роланд. В процессе объяснения материала снимаю со стены реплики меча и франциски. Даю их подержать детям, чтобы, так-зять, оценили размер и вес. В тот момент, когда условно франк Ракошкин пытается клинком условно отхреначить башку условно саксу Автандилову, дверь кабинета открывается. В проёме двери рисуются завуч и мамашка. Завуч, радушно:

- …Так что вы можете смело приводить к нам вашего мальчика. У нас отлично оборудованные кабинеты и отличные педагоги!

- Я вижу. – соглашается мамашка, зачарованно глядя на пластующий воздух меч…

10:30

Звонок с урока. Мигрирую на третий этаж.

10:31 – 10:39

Завуч с каменным выражением лица зачитывает постановление Департамента образования о проведении внеочередных проверок учебных заведений города Москвы на предмет самовозгорания. Вслед за чем узнаём, что к нам сегодня совершенно неожиданно для нас прибудет специальная пожарная комиссии проверять, насколько гимназия готова к пожару. И, разумеется, чтобы встретить комиссию достойно, нужно хорошенько эту самую встречу отрепетировать. Поэтому педсостав согласно решению администрации гимназии делится на три части:

- первая – спешно зубрит наставления по противопожарному делу;

- вторая – закупается коньяком, а также готовит «поляну» для комиссии;

- третья – ведёт уроки вместо всех остальных.

Я по собственному желанию вступаю в ряды третьих. Под занавес получаем напоминание, что сигналом пожарной тревоги является прерывистый звонок.

10:40 – 11:20

Прерывистый звонок!.. К вящему удивлению учащихся учителя начинают освобождать кабинеты едва ли не пинками. Назначенный ответственным за проверку туалетов (не дай Бог, кто отлучится по маленькому, да там и сгорит), географ с крайне ответственным видом сначала проносится по мужским сортирам, а потом и по женским. Эффект сногсшибательный, мда… Короче, минут через пятнадцать все неописуемой кучей-малой через запасные выходы вываливаются во внутренний двор. Где натыкаются на унылого завуча. Тот кается, что давая звонок на урок, случайно нажал на кнопку три раза… Народ в игривом расположении духа расползается по классам и успевает туда полностью попасть аккурат к концу урока.

11:21

Прерывистый звонок!.. Учителя неторопливо выходят из кабинетов в коридор и с недоумением переглядываются. Откуда-то снизу выскакивает взмыленный завуч и истошно орёт: «Чего стоим?! Кого ждём?!.. Пожар! Без паники!..» Но кроме завуча никто никуда особо не торопится, и через пару минут по внутренней трансляции всем дают отбой.

11:25 – 11:35

Завуч снова собирает учителей на тайную вечерю, где вставляет всем пистоны за нерасторопность. В ответ учителя хором рассказывают завучу притчу о мальчике, который слишком часто и не по делу кричал «волки!» Завуч остывает. После пятиминутной ругани все договариваются, что очередная совершенно внезапная учебно-пожарная тревога будет ровно в 12:00 – так, чтобы после неё вовремя успеть накормить детей вторым завтраком.

12:00 – 12:29

Прерывистый звонок!.. Все, как антилопы во время весеннего гона, стремительно несутся по лестницам вниз. Внизу, на первом этаже, стоит завуч с секундомером:

- Нет, не вписались. Надо эвакуироваться за пять минут, а у вас получается за восемь…

Кураторы ведут учащихся в столовку, оттуда – в классы, где всех поджидает очередной сигнал тревоги. Оставшиеся в этот день уроки в инициативном порядке завучем отменяются. Уставшие и запыхавшиеся учителя отправляются вместе с завхозом на увлекательные поиски штатных огнетушителей и пожарных кранов. Перед тем как покинуть свою каморку, завхоз открывает вентиль пожарной магистрали, подавая тем самым в неё воду. Зачем он это сделал, завхоз позже внятно объяснить так и не смог, вовсю отмахиваясь фразой «на всякий случай»…

12:30

Прерывистый звонок.

12:50

Прерывистый звонок.

Смех-смехом, но к этому моменту практически все участники противопожарного спектакля осваиваются со своими обязанностями.

13:10

Прерывистый звонок.

- …Вот можем же, когда захотим. – с удовлетворением изрекает завуч. – Пять минут!

Вокруг довольного завуча – острый запах пота и хриплое прерывистое дыхание загнанных лошадей.

13:11

Приезжает комиссия с нашим директором. Тот вылезает из своего «сабурбана» и с нескрываемым удивлением разглядывает усталое стадо во дворе гимназии:

- Что это у вас тут?

- Субботник!.. – немедленно находится завуч.

- А почему я не в курсе?

- Потому что у нас субботник… со специальным уклоном. – говорит завуч и незаметно от членов комиссии подмигивает директору.

Начальство расплывается во всепонимающей улыбке, подмигивает в ответ и приглашает всех учеников и учителей вернуться в кабинеты. По пути все, кроме членов комиссии, активно перемигиваются.

13:20

Прерывистый звонок…

13:24

- Однако!.. – потрясённо роняет глава пожарной комиссии, глядя на секундомер. – …Четыре минуты тридцать секунд!

- Интересно, а как у вас обстоит дело с практикой?.. – спрашивает другой член комиссии и, отыскав глазами пожилую учительницу русского языка, кивает ей подбородком. – Вот вы, да-да, вы. Что будете делать, если прямо вот тут, где я стою, увидите пламя?

- Оповещу охрану, чтобы та поставила в известность администрацию и вызвала пожарных. – чеканно отвечает русичка и преданно ест комиссию глазами.

- Ну, а если возникнет необходимость самостоятельно сбить огонь – сможете?

Русичка в два шага достигает ближайшего пожарного крана, срывает с него пломбу… На пол из ниши спутанным комом вываливается шланг. Дальше наш бабунок деловито этот шланг поднимает. И, будучи не в курсе, что пожарная магистраль под давлением, со словами «а дальше я поверну вот этот вентиль!», от души окатывает директора, завуча и комиссию фонтаном холодной воды.